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megahez
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...:::..:.
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Esto lo escribí hace un par de dias.. al final me rayé y pasé de publicarlo.. pero como bien dice más abajo.. hoy vas bien, pero pasará..no es k esté mal.. pero ahora sí quiero publicarlo.. Ahí va..

Hace mil que no escribo nada.. y la verdad.. puede que ahora este mejor k nunca en mucho tiempo.. y el hecho de no poder escribir cuando estoy bien me bloquea bastante.. acaso no puedo sacar el mismo jugo de algo que me enseña.. y por alguna vez en la vida.. no duele? Me he parado a pensar.. porque nunca he escrito algo euforico o alegre.. y puede que quizá me asuste más.. pensar y creer k las cosas van bien.. es como si no pudiera relajarme del todo. Es como si en el fondo supiera que no hay salida.. y hoy va bien.. pero pasará. y no pensando eso dejo de disfrutar o apreciar lo que viene y va, todo lo contrario.. esa convicción.. ese miedo a dejamre llevar y que me guste.. ese miedo a ser yo.. me hace saborear hasta el último momento.. pero he vivido deprisa como para sentarme en el porche de mis ideas y querer detenerlo todo.. porque soy.. feliz... No pienso mucho, ni le doy vueltas a la cabeza.. no vaya a ser que me de cuenta que esa felicidad es otra mentira más, otro parche, otra espranza.. Quizá no puedo escribir cosas tirando a "bonitas" porke todas esas cosas que me hacen.. feliz.. son como barcos de papel.. y bueno, que cojones, he sido feliz en situaciones muy malas.. y si algo se.. es que si en algun momento soy feliz es porque quiero...

Current Mood: cheerfulQue le den por culo señora!
Current Music: Def Con Dos - Tirate ya

Bueno.. en este momento ya no llueve.. y no publicaria esta entrada.. de no ser porque la que iba publicar a la una se me ha "borrado".. y me ha jodido que te cagas.. porque era algo muy sentido que no creo que pueda expresar otra vez, o por lo menos no tan bien.. y todo porque llueve.. llueve sobre nuestras cabezas el bien y el mal que llevamos dentro.. llueve, y a unos calma y a otros disgusta, pero seguirá lloviendo.. y con eso me basta.. me basta con un dia como hoy.. para que todos aquellos que no ven más allá de su paraguas.. dejen desierta esta cuidad.. esta costa.. mi trocito de costa.. me basta con mirar por la ventana y ver la brillante luz que hay en el cielo.. más alla de las nubes.. me basta con poner un pie en la arena y sentir como se me hiela el corazón.. Me basta ver como me rodean esos sentimientos que toman forma de viento.. de lluvia.. de fuerza.. de mar.. y es que... en medio de todo eso, no se ven las lagrimas..


Hace tiempo me dijeron que hay una canción que se llama Paula.. pero la verdad.. nunca me molesté en buscarla.. siempre he pensado que solamente diria un montón de gilipolleces, igual que el resto de canciones con nombre de mujer.. pero mira, ayer la busqué, y la encontré.. la verdad.. es espesa de oir, mas bien es una mierda de marca mayor.. pero siempre se pueden hacer arreglos jajaja.. Ojito, que la canción ya lleva lo suyo rodado.. es del 1972..

Paula
Debiera bastar con inventar tus ojos,
debiera bastar con hacerlos vivir.
Tus ojos abiertos son como tu historia:
van solos contando mil cosas de ti.

Los veo cual si viera la esfera de un brujo,
les veo paises y escenas de amor,
mas donde debieran quedar los jardines
yacen instrumentos de hacer la labor.

Paula,
pequeña hermanita, niña sin jardín,
por no tener flores sembraste una en ti.
Paula,
yo pudiera darte un inmenso jardín
si pudiera darte todo mi pais.

Yo sé de las cientos de suertes que corren
las flores silvestres, la flor sin jardín,
pero también sé que sequías y piedras
no pueden con una razón de vivir.

Paula,
pequeña hermanita, niña sin jardín,
por no tener flores sembraste una en ti.
Paula,
yo pudiera darte un inmenso jardín
si pudiera darte todo mi pais.

Current Mood: pensiveempaná

... y cuanto más cerca te tengo, y tu aliento es fuego sobre mi piel.. más lejos vuela mi mente.. escapando de su prisión. y si vuelve a mi.. me trae, alegremente, pequeños retales de las cosas que ha visto, y ahi las deja caer.. regalándome pedazos de mi futuro, chivándome lo que ha visto.. y desquiciando cada vez más, sin querer, a ese trozo de mi mente k no vuela.. ese trozo de mi mente.. que se queda con mi alma para que no me pierda si me echo a volar.. ese trozo.. que quizá sea el que más quiere volar.. se aferra a mi alma.. desesperada esta por que mi mente vuelva con ella y poder asi quitarse de en medio ese trozo de mente tullido.. después de tant tiempo.. empiezo a pensar que ese trozo de mente tullido.. quizá sea eso que llamamos realidad ¿...?

Current Mood: crazyto fumá
Current Music: The Berzerker - Reality

Diooomioooo..!! Yo creo que aun voy ziege.. me acabo de despertar.. y el ciego setoso de ayer.. ya se ha ido.. pero me ha dejado una sensación de yonkona ke no veas.. menos mal que esta noche hay fiesta, y podré ahogar mi conciencia podrida en la petaca de Theilien.. xD

La parte más concluyente del ciego de ayer.. (interesante ciego, si señó) es que descubrí el verdadero sentido de la canción del cola cao!! XDDDD me parto el recto.. la letra viene a decir.. que es un negro k cultiva mierdaca..y canta la cancion del cola cao.. lo toma el futbolista, los nadadores, ciclistas, boxeador.. vamos.. que lo toma todo dios menos el puto negro.. a lo cual pensamos.. que quiza el negro evitaba el cola cao porke le daba subidón y curraba demasiado.. xD

Current Mood: drunkyonki.. crónica..
Current Music: ayer ya sonó bastante..

Hoy es día de olvidar lo aprendido y parender lo olvidado. Mi corazón empezó a funcionar al revés y todo fué hacia adentro.... y empecé a recordar, que nada valia más la pena que estar a tu lado, siendo tu juguete, siendo el objeto que más satisfacia a tu mente podrida, una mente que para satisfacerse, tenia que herirte en lo más profundo de tu corazón desgastado por el lamento amargo de tu história, una história que no cesaba en su empeño por recordarte donde está, estuvo y estará, el lugar al que pertences: La soledad y torturas de tu mente, ahogadas en una misericordia y benevolencia infinitas, de aquellos que te quieren.. intenciones infinitas de corazones compunjidos por la pena.. una pena hacia ti que hacía que te sintieras la mierda más fuera de lugar de este jodido mundo... pero con suerte. Joder.. si tenias suerte...
En medio de tanta pena, la vida que no disfrutaste perdido en tus lamentos se presentó demasiado fácil como para poder apreciarla..
Dinero fácil, casa fácil, moto fácil.. todo era fácil para ti, pero a un precio muy alto.. un precio que tú mismo fijaste al ignorar el valor de aquellas cosas inmerso en tu tristeza...

Una vida fácil de mantener, sin grandes esfuerzos, pero empapada hasta lo más hondo de aquellos seres que tanta pena sintieron por tí, que tantísimo acabaron queriendote, y que ahora, o bien hacen su vida queriendote en la distancia y calidez de sus propios hogares, o bien han muerto... dejándote más solo que nunca con tu mente..

Pero ahí estaba yo, en medio de todo ese tormento que no era el mio, enganchada a esa autoestima que solo tú sabias darme... y quitarme.
Autoestima que arrancabas de mi con sendos golpesbien dirijidos a un blanco ablandado por mi amor, tierno y confiado, para ver tu reflejo en mi sufrimiento, y que acto seguido me devolvias con todo el cariño del mundo, haciéndome sentir solitaria.. y profundamente apenada..

Pero tu mente retorcida era peor de lo que tú creías, y te hizo tomar conciencia, una acusadora conciencia, de que eras tú quien me hacía sufrir, eras tú el que estaba solo, eras tú quien guardaba en su interior un hondo dolor, silenciado por la compasión y generosas facilidades. Entonces, caías derrumbado y rompias a llorar como un bebé... y yo olvidaba tus celos, olvidaba tu mente retorcida, y recordaba a ese hombre que conocí... y esa carga que debería haberle hecho más sabio...y corria a recordarle grande y sabio que era su corazón, lo rico que era en espíritu, yo lo mucho que valia..
Entonces podias apreciar mi amor ciego..entonces, en aquellos instantes.... podias amarme de verdad..

Pero la lucha era demasiado grande y desde luego, un simple amor, no podría cambiar nada. Un amor que para mi significaba todo, un amor como nunca habia sentido... y como nuca quiero volver a sentir.. pero a pesar de todo, era solo eso, un simple amor.

Un amor que no quisiste ver, un amor que, cuando asomaba en tu conciencia herida, alejabas de tí antes de que pudiera tocar tu corazón, que bien sabes que anhelaba fervientemente un amor sincero, con una base sólida como la confianza.. y no ese amor basado en la pena que tan bien conocias..

Me alejabas de tí, pero procurabas no darme mucha cuerda, temias que viera la realidad y poco a poco acortaste la cuerda hasta alejarme de TODO.

Bien sujeta a tus piés, todo fué a peor... desquiciaste mi mente hasta querer morir.. pero eso aun era llevadero.. después.. contorsionaste mi cerebro con amenzas y acusaciones.. y entonces.. entonces ya no queria morir.

Solo queria una habitacón acolchada, con un pijama limpio y generosas y puntuales dosis de mierda que me dejaran la mente suavecita.. para no intentar comprender nada.. y no saber nada de nadie jamás.

Supongo que ese momento debió ser duro para tí, dividido en dos partes..una disfrutaba sintiéndose mejor que yo.. y la otra parecia sufrir teniendo que rebajar y destruir ese amor que tanto pudo haber disfrutado, de no ser por te tu estupido complejo de inferioridad ante todo, que te hacia sentir ese amor más gande que tú... y quizá si lo era.. pero no viste que era todo para ti..

Yo, solo era un trozo de mierda desorientado... lo suficiente menospreciada y pisoteada para irme con un par de cojones, y lo suficiente herida para perdona, otra de tantas veces, y quedarme... a la deriva de tus juegos, tus deseos, tus celos, tu rabia.. Solo podia pasar una cosa...

Desde ese momento, hasta que sucedió lo inevitable, perdí la noción del tiempo.. y si darme cuenta (ni importarme) pasaron varios meses en los que rara vez supe qué hora era.. o cuando empezó el día ahi afuera.. o cuanto llevaba sin dormir, o ducharme, o comer.. y sobretodo, cuanto tiempo llevaba sin ver a mi madre.. sin sentir su dulcísima y cálida voz, que no perdia la firmeza ante ninguna de las adversidades que la vida le puso delante.. y tú te diste cuenta de ello.. y no contenta con borarla de mi cabez.. la atacaste.

Pero se te fué de las manos, como todo en tu triste vida..

Se te fué de las manos y acabé hiriéndome físicamente en actos de furia y frenesí que tu desatabas.. me golpeaba frustradísima sin sentir el dolor.. por no destrozarte la cabeza a patadas todas esas veces k nunca me escuchaste..o aquellas otras en las que no parabas de susurrar en mi oido lo que ibas a hacer conmigo si te jodia.. o lo sola que estaba.. y lo bueno que eras queriendome a mi y no a otra con dinero..
....lloraba, gritaba, caia al suelo, me arrancaba el pelo..

Estaba loca, me volviste loca!!

Nos dimos de ostias, los hematomas fluyeron como fluyó en su dia nuestro amor.. me volviste a pegar, y te reventé la nariz, consumida por una locura llena de rabia que segó definitivamente las cuerdas con que me ataban a ti... y esa locura te devoró, devoró tu rabia y complejos, y te dijo lo k eras.. un enfermo.. un enfermo k casi acaba conmigo, un enfermo que ahora chorreaba sangre en el water como un puto cerdo lustroso y agonizante, y aun así lanzabas dardos envenenados contra mi.. Pero no podian hacerme nada... estaba loca.

En los dias siguientes.. fuiste tú el que sufrió, no por mi, sino por tí.. ya no tenias tu juguetito, ahora tendrias que buscar otro y empezarlo todo de nuevo.. y yo.. yo tenia k construirme un muro gigante por el no ha vuelto a pasar la locura.. ni el odio.. ni el dolor.. ni el amor.. despues de todo.. ahora si me das pena.. y no por tu história.. sino porque nunca supiste sacar nada bueno de ella.. te dedicaste a gimotear y compadecerte.. y a hacerme sentir como tú, necesitabas sentir pena por mi para poder quererme.. siempre desconfiado e inseguro.. lo único que me quitaste fué la cordura.. pero eso no duró mucho tiempo.. Parece ser que no todos podemos salir del atolladero sin rencor y con lecciones..pero tú sabrás.. si quieres que esa sea tu realidad, adelante, sufre como nadie, que cuando todo acabe.. volverás a hacerlo sin haber parendido a evitarlo.
:)

Current Mood: refreshedRevisando lecciones.

Persiguiendo tu esencia... pude ver los cielos mas altos... pude ver el corazon de las selvas mas densas... pude tocar las flores mas bellas con solo estirar la mano... pude deleitarme con la profundidad de los oceanos que he cruzado en tu busca... puede bailar las caprichosas alegrias de la aurora boreal...
Pude ver tantas cosas que tendrias que nacer una y otra vez para verlas todas..
Pude disfrutar y no kise,de la esencia de la vida mas salvaje... pues yo solo te persegia... perseguia tu recuerdo,tu mirada..perseguia los sueños que me acunaban en la mas dulce cuna... tu pecho.
Perseguia tiempos de plenitud rodeada por la seguridad de tus brazos... perseguia la tierna mirada que se intuia entre tu pelo... perseguia tus manos... tu esencia... y deje pasar los cielos ante mi,recordando solo mis sueños de cuna... atravesé la selva... deleitándome con el recuerdo de tu pelo cayendo sobre mi pecho... deje atrás las flores que vomitaban su belleza solo ante mi,recordando el calido tacto de tu cuerpo en mis manos...ignoré la profundidad de los oceanos..... perdida en el recuerdo de tu mirada..... levité sobre la aurora boreal... dejandome llevar por el recuerdo de un sin fin de sensaciones que nos llevaban caprichosas al encuentro de grandes placeres......
No tuve en cuenta la oportunidad unica de vivir..... de volar.... ignorando un regalo de la vida... ignorando mis alas....... Pues no las necesitaba.... yo solo te perseguia.......
Pero ya no estás......
he pasado tanto tiempo persiguiéndote que los oceanos que antaño crucé, se secaron ya hace milenios...seguiste tu camino de aprendizaje y volviste a nacer... y yo me quedé aqui sentada.... con el alma tan seca como los oceanos ahora convertidos en desiertos...... con toda una eternidad por delante............ y sin ningun motivo para disfrutarla...

Esto es un.. algo k escribi cuando sentia algo k aun no se que es.. como no lo averigüé, lo aparté de mi mente y me avergoncé de ello, porque me resultaba dificil de comprender, y fácil de comparar, a ojos de los demás.. al amor, o aun genero del estilo.. y no tiene nada que ver.. es solo que me resultó mas facil ponerle pelo, ojos, y cuerpo en general a ese sentimiento que deja una estela ante mi que parece tener voluntad prorpia y escapar intencionadamente a mi entendimiento.. no se si me explico..
El caso es k el otro dia me senti rare.. y me acordé de lo k escribí en su dia..pero tampoco hoy puedo comprender que buscaba con esas palabras que tan vívidamente salieron de mi.. en fin.. otro dia será. ;D

Current Mood: thoughtfulRevised Retarded
Current Music: The minute of Decay

Bueno.. aqui va un cosilla que he leido sobre nuestra bienamada Absenta.. ¡¡Un lingotazo a la salud de la gente estudiosa y la gente nueva!! ;D

REDESCUBRIENDO EL AJENJO (05-11-2000)
Edgar Degas fue uno de los más grandes artistas franceses entre los numerosos genios que, a finales del siglo XIX, constituían la vanguardia artística del mundo. Su condición de gran observador del ser humano se hace patente en todas sus obras, entre ellas "Los bebedores de absenta", cuadro pintado en 1876, que se encuentra expuesto en el Museo Orsay de París. (y k a mi gusto, lo pintó un mono con el pincel asomando del recto, http://members.tripod.com/jr-tendencia/id37.htm )

En la época que Degas pintó a los bebedores de absenta su consumo estaba bastante generalizado en los brindis de París, sobre todo entre los bohemios, los intelectuales y las clases más acomodadas. Además de Degas, Picasso y Toulouse-Lautrec también bebían absenta y pintaron escenas Parísinas en las que se reflejaba esa costumbre. Concretamente, Toulouse-Lautrec siempre salía de su domicilio provisto de una cierta cantidad de absenta que colocaba en un hueco del mango de su bastón.

ABSENTA Y PERNOD. ¿Cuál es el origen de la absenta?. Se remonta en 1792, tras que el médico francés Pierre Ordinaire se trasladase a Couvet, Suiza, huyendo de la Francia revolucionaria. Parte importante de su trabajo consistía en la preparación de elixires medicinales a partir de hierbas, ideando una infusión basada en el anís estrellado. Tras observar que la infusión resultaba más efectiva si se maceraba con alcohol, preparó el licor que denominó absenta, un nombre genérico derivado del latín ya que, entre las diversas hierbas, como la salvia, uno de los ingredientes clave era el ajenjo, nombre común de la especie Artemisia absinthium, una planta arbustiva de la familia de las Compuestas, nativa de Europa y que se cultiva o crece silvestre en diversas zonas del mundo. Sus hojas y flores poseen el terpeno tuyona, una sustancia aromática, amarga y tóxica que transmite sus características al licor absenta. La planta se venía utilizando desde la antigüedad por sus características medicinales, en casos de gota, cálculos renales, hipoacidez estomacal, espasmos, o falta de apetito.

En 1797, otro francés más emprendedor, el mayor Henri Dubied, le compró la receta a su compatriota médico y con su yerno, Henri-Louis Pernod formó una sociedad para explotarla. La producción se inició en Francia, pero pronto hubieron de abrir otra fábrica en Pontalier, Francia. El éxito fue enorme y las imitaciones florecieron por doquier. Por ello, adoptaron la marca Pernod para distinguir esa absenta de las imitaciones, que se conocieron como pastiches, palabra que posteriormente fue abreviada a pastis. Entre los usos curiosos del Pernod estaba el de ser recetado a los soldados para prevenir la malaria.

El carácter tóxico, no solo de la tuyona, sino de otros varios componentes del ajenjo, hizo que el consumo abusivo de la absenta originase entre muchos de sus consumidores grandes dolencias, conduciéndoles en ocasiones hasta la demencia y la muerte. A principios de siglo XX, en algunos juicios por asesinato se señaló a la absenta como causante en sus autores de desórdenes mentales, arrebatos y alucinaciones, considerándose que la culpabilidad se debía al ajenjo. Por ello, el uso del ajenjo fue prohibido por el Gobierno francés en 1915, seguido por buena parte de Europa. Desde entonces, se sustituyó este componente por otros, en la absenta y pastis. Sin embargo, la absenta con ajenjo continuó elaborándose en la República Checa y en algunos otros lugares.

ALZHEIMER. Hace unos 2.500 años el filósofo griego Hipócrates recomendaba los extractos de ajenjo contra la pérdida de memoria. En las obras de Shakespeare, se encuentran referencias de que los boticarios trataban la pérdida de la memoria en los ancianos con salvia y melisa. Ahora sabemos que todas esas hierbas poseen componentes que tienen efectos similares a los de algunos medicamentos recientes que se han desarrollado para luchar contra la enfermedad de Alzheimer. Y las posibilidades que existen son tan interesantes que, en dos casos, ya se están realizando los correspondientes ensayos clínicos.

Recordemos que en ciertas zonas neuronales del cerebro de los pacientes de Alzheimer se produce una pérdida de uno de los dos tipos de receptores (muscarínicos y nicotínicos) para el neurotransmisor acetilcolina. Concretamente, se produce un déficit en el conocido como receptor nicotínico. La acetilcolina funciona como un neurotransmisor conduciendo los impulsos eléctricos entre las células nerviosas a través de las sinapsis y desde las células nerviosas hasta los músculos causando su contracción. Una vez que ocurre esto, la acetilcolina es hidrolizada por una enzima, la acetilcolinesterasa, que se encuentra en la hendidura sináptica, interrumpiéndose su efecto.

Por ello, las estrategias farmacológicas para aliviar el Alzheimer consisten en intentar potenciar la acción de la acetilcolina, bien incrementando su concentración (usando inhibidores de su enzima hidrolítica) o procurando estimular los receptores nicotínicos.

HIERBAS. Un grupo investigador de la Universidad de Newcastle, dirigido por la Dra. Elaine Perry, acaba de hacer públicos en la revista Journal of Ethnopharmacology los interesantes resultados de sus trabajos en curso con los extractos alcohólicos naturales de ciertas plantas. Algunos de ellos se relacionan con los receptores de la acetilcolina. El ajenjo posee componentes que se enlazan fuertemente a los dos tipos de receptores de la acetilcolina. La melisa común (Melissa officinalis) se enlaza con uno u otro, dependiendo de la variedad usada. La Salvia elegans enlaza fuertemente a los receptores muscarínicos, mientras que la salvia común no se enlaza con ninguno de ellos. Cuando existe enlace entre los componentes vegetales y los receptores su fuerza depende de las concentraciones del extracto, pero puede llegar a ser tan potente como lo es con la carbamilcolina que es un poderoso fármaco de estructura parecida a la acetilcolina.

¿Por qué poseen las plantas componentes capaces de enlazarse a un receptor de un neurotransmisor, cuya función es típica de los animales?. Los científicos piensan que la razón puede radicar en que constituyan un arma eficaz en la lucha de esas plantas contra los insectos, ya que los insectos poseen sistemas nerviosos con esos tipos de receptores.

En todo caso, la existencia de estos componentes naturales ha hecho revivir el interés por plantas como las citadas y en la Universidad de Newcastle ya se están realizando los primeros ensayos clínicos con diversas variedades de salvia y melisa. Como muchos de sus componentes activos son volátiles se administran a los voluntarios no en forma de extracto o tisana, sino como aromaterapia, un método eficaz y con menos riesgos.

Ya sabeis chicos, bebed absenta que el tio Pierre Ordinair era muy listo y sabia k nos ayudaria ad+, viene bien para compensar las pérdidas de memória debidas a la brossa regulera.. xD
Besotes a la gente que esta ahi!! ^^

Current Mood: okayokay
Current Music: Therion - The Flesh Of The Gods

Bueno..Aquí empiezo una crónica nueva.. aunk lo mio es más tirando a publicar noticias.. música, y deslides mentales en general..empezaré por este finde..

El jueves, estaba sola en casa.. me aburria, y decidí hacerme otro piercing..para no romper la costumbre.. asi de improvisto, de puntazo más bien.. le dije a sr que me lo hizo..k nada de beber y fumar! nada de likidos!! nada de agua!! Bocaseca Man! y el viernes estaba cieja hasta las cejas de absenta.. y fumando.. aunk no tenia canutos.. y por mucho que ciertas personas me dijesen k asi no se me infectaria ni de coña.. lo cierto es k hoy parezco, un negro cantando el Only You.. ._·
Con suerte en una semanita ya pasara todo...ya que tengo las plaquetas por las nubes.. por lo menos asi fué con el resto de piercings y demas pupicas.. ^^ ya publicaré la evolucion, en caso de que sea desfavorable y pusienta! xD
Con esta mierda estreno mi lj..

.:Suerte en la Vida:.

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